la differenza tra me e te

la differenza tra me e te
è che io amo te ma tu non ami me.
provo dolore fisico al solo pensarci.
allora si cambia giro di amicizie, di locali, si cambiano gli orari.
cambio io.
però un giorno ti accorgerai che quella ragazza, dal carattere forte e che tu chiami "spietata" sarebbe stata, forse, la cosa più bella della tua vita. mi avrà qualcun altro. o forse nessuno.
buona fortuna.
da oggi si cambia.

resta là..

hai un modo sottile di torturarmi. nessuna notizia, nessun cenno.
sei un maestro nell'apparire e nello scomparire nei momenti giusti.
sai come tenermi in pugno.
resta là, lontano da me. la lontananza mi aiuterà a dimenticarti..

se continueremo così..

se continueremo così, resteremo immobili.
io e te non andiamo da nessuna parte. non c'è nessun "io e te".
inizierò ad uscire con altri uomini, uomini insignificanti rispetto a te. ne uscirò, me ne farò una ragione.
ti amo, e tu non ami me.
non riesco nemmeno a piangere mentre lo scrivo.
avevo visto il futuro con te, una vita con te.
avresti dovuto fare una sola cosa. perchè non hai avuto il coraggio di amarmi?

soffoco..

..e soffro perchè non posso dirti che ti amo.
ho paura di iniziare ad accarezzarti senza rendermene conto. davanti a tutti.
ho paura di tutto quello che provo.
e ho paura che mi guarderai un giorno dicendomi che non ne vale la pena. tu puoi avere di meglio, e lo sappiamo entrambi.
perchè torni qui così spesso?
e perchè tieni le distanze da me?

pioggia..

sono sconvolta. pensavo che il tempo guarisse litigi banali e incomprensioni insensate.. invece mi ritrovo ad essere oggetto di odio e disgusto, di un rancore assurdo nato chissà dove.
"noi non veniamo alla festa se viene lei" e la lei in questione sono io. non capisco perchè sto così male. davvero non lo capisco. nonostante sia stata difesa dagli amici, quella che sta male sono ancora io.
e poi tu non ci sei, e non so quando e come ti rivedrò. mi manchi e piango.
devo affrontare questo e mille altri problemi da sola.
che brutta giornata.

a volte le tempeste si placano. per un po'..

che bella sorpresa mi hai fatto. apparire all'improvviso per stare qui solo poche ore.
amami sempre così. sorprendimi sempre così.
non farmi mai regali, dammi solo tempo insieme.
e se devono esserci la pioggia ed il freddo, per averti qui, che vengano abbondanti.

un mare in tempesta.

proprio ora che ci stavamo avvicinando. proprio ora che eravamo ad un passo da "noi".
tu parti.
ed io aspetterò con ansia che arrivi Natale, per rivederti.
e devo guardarmi dalle persone che abbiamo attorno.
troppo faticoso amarti. troppa attesa. e invece no. ti aspetterò comunque, amandoti.
buon viaggio.

come diavolo ho fatto a cambiare grafica? come si torna indietro?

questa è la ciliegina sulla torta di una serata assurda..
sono uscita con la mia cara amica S.: bella serata! al ritorno ho assistito ad un incidente d'auto, e almeno due persone erano a terra senza vita. ANSIA
al mio ritorno a casa, accendo il pc, e facebook mi riserva notizie spiacevoli.. io sono tagliata fuori da chi credevo importante.. ometto i dettagli.. ANSIA
ora nn so che fare. farò finta di nulla come al solito..
non ne posso davvero più.. vorrei gridare, vorrei piangere, vorrei dire finalmente quello che penso.
tutta la sofferenza che soffoco mi fa male, e lo so.. dovrei sfogarmi, ma questo blog è il mio unico sfogo.
ora vado a stendermi. dormirò?

?

mi manchi e non ti ho mai avuto. mi ignori completamente.
sto male e accanto a me non ci sei.
degnami d'un po' di attenzioni. almeno tu.

nel momento del bisogno non c'è nessuno.
non raccolgo nulla. ma che cosa ho seminato?
forse ho sbagliato tutto..

TUTTO!

.

anche la salute mi ha abbandonata. voglio vedere un po' di luce.

risposte.

oggi mi rendo conto che tutto va male. non passo gli esami. e lui non mi degna di uno sguardo. tutto a rotoli, tutto sfasciato. sono stanca e vorrei partire, andare lontano. 
girerà la ruota anche per me? non merito anch'io un po' di felicità?
vorrei delle risposte..

d.

"lui è troppo per me.."
"cosa vuol dire che lui è troppo per te? tu meriti un principe, anche meglio di lui."


ho pianto dalla gioia nel sentire che un'amica pensa questo di me.
ho tanta paura ad ammetterlo, perché io non sono il tipo che crede in certe cose. 
ma forse lui è l'uomo che sconvolgerà la mia vita. 

....

..e se io non gli piacessi? 
sembro una ragazzina in questi giorni. ma ho riscoperto la felicità che ti investe quando ti stai innamorando di qualcuno. e tutto il resto non conta più. la spasmodica attesa che rende ogni giornata improduttiva, che non fa sentire la mancanza di sonno, che ti fa sorridere beatamente da sola.
indipendentemente da come andrà, quest'uomo sta rubando il mio cuore, senza saperlo. 
senza saperlo, ancora..


ascoltando: Madonna - I'll remember

da qualche giorno

mi batte forte il cuore..

lettera

ora che hai finito le "scuse" possibili da darmi, non dovrebbe rimanere altro da fare che affrontare la realtà. invece no. da vigliacco, metti una barriera di silenzio tra noi. non mi pento di averti dedicato tanto tempo, ma è stato tempo sprecato. e ancora sono io quella che sta male.. e sai perché? perché ho sbagliato ancora a giudicare le persone: ero convinta che tu fossi migliore di quello che sei. e la delusione è stata immensa.
nonostante tutto ti auguro tanta felicità, con le scelte che hai fatto. e se un giorno avrai ancora bisogno di me, pensa prima per mille volte se è il caso di venire a cercarmi, perché potresti avere un'amara sorpresa.
con affetto, amarezza e delusione.

Regole ed eccezioni..."La verità è che non gli piaci abbastanza"

la verità..

hai cinque giorni di ferie, e non una sola ora da dedicarmi. ha ragione quel cavolo di film.. la verità è che non gli piaci abbastanza! perciò fine.

guarderò altri orizzonti.

pioggia.

è finito anche luglio. mi sento vecchia. un'altra stupida estate se ne va, non so..
c'è un buon odore di pioggia qui. speriamo lavi via il dolore.
sto realizzando che forse la mia prigione sono io. hanno tutti troppo da fare, da vivere..
devo uscire. anche da sola.

buona notte.

non rinnego ciò che ho scritto nell'ultimo post ma.. perchè passo i miei fine settimana sempre sola? non capisco davvero. tante persone che mi vogliono bene. ma sono sola.
in più sono delusa da A. mi aspettavo un chiarimento, un litigio, anche un addio. ma il nulla, la mancanza di interesse, il totale menefreghismo no.
non ho altro da scrivere, stasera.
buona notte.

oggi sono io

sono serena, ora.. non ho chiarito nulla con nessuno. solo con me stessa, e sono io quella che conta..
ho passato un buon compleanno, davvero. pochi regali e unici. ho sentito molte persone che non hanno mai smesso di volermi bene. continuo a rivederle e a risentirle. che bello. oggi ho pianto per la felicità.
e gli altri che si fottano.
"oggi sono io."

ascoltando: Nathalie - "Vivo sospesa"

che strana telefonata..

questa sera mi ha chiamato il mio caro amico A. (o sarebbe meglio ex caro amico, lo vedremo..). voleva darmi buone notizie e ne sono stata lieta.. una cosa però mi ha sconvolto: parlava nel mio dialetto, che è anche il suo da quando è nato. cosa normale per molti, ma da un anno, da quando cioè si è portato a casa quella bagascia della fidanzata, parla il dialetto di lei. ..immaginatevi lo sbigottimento nel sentire l'amico di una vita rivolgersi a voi in un'altra lingua. era spiazzante. 
stasera mi ha chiamata solo perché lei era uscita con le amiche. altrimenti non gli è permesso. (risata generale, immagino..) coglione!
ancora non sa che l'ho mandata a fanculo. da quasi un mese ormai! e mi sento benissimo! stavamo organizzando per lui una sorpresa, e dopo che ho fatto tutto il lavoro, ed ho insegnato a lei come fare la sua parte, causa divergenze (per così dire..) artistiche, mi ha detto che senza di me avrebbero fatto lo stesso. sono seguite altre gravi offese che non ho raccolto. posso accettare molti insulti, anche pesanti. ma se mi faccio il culo e non lo riconosci, solo perché tu pretendi che faccia quello che vuoi, piccola troietta ignorante, prega il tuo dio che ti risparmi.
aspetterò che passi la festa in cui verrà svelata la sorpresa, e poi ne parlerò con lui. a quel punto le opzioni saranno due:

1. lui darà ragione a me e lei piangerà lacrime amare, viste tutte le frecciatine che ho incassato negli ultimi due anni (n.b.: la stronza non permette che io ed A., che ci conosciamo da anni e siamo come fratello e sorella, ci incontriamo da soli, neanche in pubblico, perché convinta che io gli salterei addosso..);
2. lui darà ragione a lei, e scomparirà per sempre dalla mia vita. opzione che non mi dispiace comunque, visto che non lo vedo mai, e nelle rare occasioni c'è sempre lei.

attendo con ansia il momento, tra un paio di settimane.. mi libererò finalmente da questo peso..

in entrambi i casi, presto o tardi, lui saprà chi è lei. probabilmente più tardi che presto, visto che ha un carattere debole quando si parla di donne..

gli voglio bene, nonostante tutto, e merita di meglio.

sono stata una buona amica in tanti anni? c'ero quando era fidanzato, c'ero quando è rimasto solo, c'ero quando è arrivata lei, c'ero quando mi chiedeva consigli. non sono stata mai invadente e anzi, per la loro felicità, mi sono fatta da parte, perché so che un'amicizia femminile può non essere compresa da una fidanzata all'inizio di una storia. ho accettato qualunque sua scelta, l'ho ascoltato, gli ho detto le mie opinioni, sempre sincere, solo se richieste. ho incassato le frecciatine di lei, la sua gelosia, dichiarata, verso di me. ho sopportato anche chiacchiere infondate, e mi sono fatta scivolare tutto addosso. perché voglio bene come ad un fratello ad A. e non volevo rovinare la sua felicità.

lui non è stato un buon amico per me. mi ha lasciata sola in molti periodi bui della mia vita.

voglio finalmente una risposta. voglio certezze.

ma c'è davvero "freddo e fuoco"?

stasera ho corso per 40 minuti. non li ho sentiti. 
ma che bello far la doccia dopo..
mi manca già andare in piscina.
la mia cena? formaggio magro e 3 pesche. tristissima, come ogni fottuta domenica sera.

"Io con il naso aggiunto male agli occhi 

ho fatto passi da gigante 

ma gli anni della rincorsa sono storti 

come impigliati ai chiodi della strada."

ieri sera notte bianca, come in metà delle città d'italia. che banalità.
a sentire tizio parlar male di caio, caio di sempronio.. nn so. mi manca qualcosa.
alle 2 ho rivisto Veleno. non so se ho fatto bene. non ci sono andata a letto comunque.
mi vuole ma non mi vuole. io penso lo stesso di lui.

"ho bisogno di gelarmi e poi bruciare 

se c'è davvero freddo e fuoco."

ascoltando: "il motore degli eventi" - Max Gazzè e Carmen Consoli

...

"Cosa ti manca?"
"Le sensazioni che non provo. Le cose che non faccio. Le persone che non incontro. Le vite che non ho."
Giro di vento - Andrea De Carlo

..ma la vita dov'è?

devo assolutamente uscire con persone diverse. con questa gente non si cresce. si fanno sempre le solite cose e a nessuno interessa dell'altro.
lamentele. opportunismo. qualunquismo.
sono stanca di queste larve noiose.


ha ragione mia madre, ahimé..


VOGLIO VIVERE UN PO' DI VITA ANCH'IO!!

altro che argento e oro

sono proprio stanca, e la sessione d'esami non è ancora cominciata!
passare molto tempo da soli in casa aiuta a pensare. ed è bello vedere che ci sono persone che tengono a te e che ti cercano, anche solo per sapere come stai.. 
da ieri sera i miei capelli sono ancora più scuri. in due mesi li ho tagliati di netto e ho rivoluzionato il mio triste biondo.. cambiare fa bene.


ascoltando: "Il più grande spettacolo dopo il Big Bang" di Jovanotti

kill them with kindness

a volte ritornano.. lo dico sempre! questa volta ti risponderò con gentilezza, perchè io, a differenza di te, sono una signora. anche se vorrei tanto sputarti in faccia..

caro amico..

caro amico,
oggi la tua fidanzata mi ha escluso definitivamente dalla tua vita. nella sua visione ideale io non ci sono mai stata, e finalmente ha trovato una scusa. passerò anche dalla parte del torto. non sai nulla e non lo saprai per molto tempo. nonostante tu sia un idiota colossale ad averla fatta entrare nella tua vita, non voglio rovinarti la festa a sorpresa che ti stavamo organizzando. se avrai l'intelligenza di ascoltarmi, quando verrai a conoscenza di tutto, potrai decidere se salvare o meno la nostra lunga amicizia.
per te ho sopportato frecciatine e insulti, tue assenze, tue mancanze. tutto nel nome di quella sacra amicizia.
tutto ora dipende da te.
non ti chiederò mai di rinunciare a lei. un amico sa capire e rispettare la tue scelte. ma non calpesterò più la mia dignità, neanche per te.
oggi sono distrutta, ma mi sono tolta un peso, fratello mio.
buona vita.

fiducia

nella mia vita, degne di fiducia sono state persone che mi conoscevano o mi conoscono poco, e gli animali. perfino una delle persone che mi è stata più vicina nella vita, che ho aiutato senza freni e senza mai voler nulla in cambio, è sparita ogni volta che ne avrei avuto bisogno. da quando ho iniziato a star male mi si sono aperti gli occhi, ma ad ogni periodica ricaduta nuove lame si conficcano nel mio corpo. costa davvero tanto alzare il telefono e chiedermi "come stai"?
..e vale per tanta gente che ho aiutato, ascoltato, consolato. persone che appena conosco, invece, mi vengono a trovare e chiedono notizie di me.

non vi auguro di provare il male. vi auguro solo di sentirvi, per un'ora soltanto, soli. come voi fate sentire me.

uno

dopo molto tempo sento di nuovo il bisogno di scrivere. bentornata kay!


ascoltando: bandabardò - ubriaco canta amore